审判已经拖了很久了，但执行判决的时候还是觉得太匆匆。

听说伊朗人高兴、中东人愤怒、美国人漠然、中国人不忿，觉得人类还真是永远无法超出自己自私的狭隘。

自私狭隘的状态，从经济从石油一直延伸到精神到正义。

为什么SH是暴君而害死50万伊拉克人的GB就叫正义？

 

想起大三时傻傻地听moses讲所谓民主和平论，有点想吐。

国关理论的包容性实在太强，居然容得下这样的谎言

而我也在反省

中国人的意识形态里，是不是被灌输了过多的反霸观念？

 

2006年，扎卡维死了，SH死了，穆斯林的形象被打翻在地，任人践踏。

老窦说的对，写写在外边的生活吧。旭东也感兴趣得很。

 

使馆里是一栋两个单元的宿舍楼，大约住着十五六户人家。当然很多是像我这样独当一户的。房子的大小应该是跟职衔成正比，我住的是楼西一楼的一室一厅。住三室一厅的同事总是抱怨屋子太小很压抑，我这种住惯宿舍、习惯两平方米一张床的人就只有暗骂圈圈鸟儿叉了。

 

客厅比较大，差不多20个平方吧，电视、沙发、茶几、饭桌、几把椅子，还是比较空，让人一走进去就有饥饿感。卧室稍小一点，一张很大的床，横竖都能睡；一张写字台，抽屉里塞满了刮胡刀、手机、相机、手电筒等小型家用电器及充电器，线路多得令人生畏；一张带镜子的梳妆台，上面瓶瓶罐罐的摆着很多药品，台上落了一层灰，可见我跟旭旭不一样，不怎么臭美的；一面墙的壁橱，半边挂着衣服（主要是衬衫），半边放着来时带的两个箱子，至今也没有动过；一个抽湿机，雨季的时候一天抽出来的水基本够我做饭洗澡洗衣所需；一个小小的熨衣服用的桌子，堆满了换下来但暂时不想洗的衣服。熨衣服？那是女人干的事，呵呵。

 

卧室和客厅之间有一个小小的门厅，堆了几箱农夫山泉（传说本地水含砷，喝多了肾不好）。厨房比较小，还挤着两个冰箱，切菜的时候一般是把菜放在左手，右手用刀，很像在练什么武功。切豆腐还好，要是切排骨就比较惨，好在穆斯林的国家里很少有排骨吊我胃口。卫生间里一应俱全，洗脸池、浴缸、马桶、洗衣机，排列得恰到好处，保证我洗澡时可以尿尿，拉屎时可以洗衣服。

 

这个家里有些地方不是很方便。首先是灯。自从我搬进来以后，大约是我本身光彩照人的缘故，一些灯具相继罢工。首先是门厅的日光灯，后来是卫生间的白炽灯，再到抽油烟机的两灯之一，最后是卧室的床头灯，一盏接一盏地熄灭了。不过现在剩下的几盏灯刚好能使我勉强生活。当然，我可以去找使馆的会计来修，不过很懒得麻烦人家。如果再坏任何一盏就真的得修了，也是没有办法的事。

 

别的不方便之处还有：客厅的空调坏了，有噪音没冷风；厨房水池的下水道坏了，上面洗菜下面就可以洗脚；马桶的自来水管应该也有裂缝，水大了就会往外渗，我只好把进水的阀门关得很小，然后逼自己间隔5小时以上才许尿一次尿。

 

吃是独居的最大问题。我出来以前，被部里的食堂喂到快150斤，在使馆的周转房里住了半个月就减肥到130斤左右。随后吃了约三个月的鸡蛋西红柿，终于吃到食欲崩溃。好在使馆工作日的中午有老孟厨师给做的搭伙午餐，成为我盼望工作的唯一理由。后来时间长了，总结出若干逃避做饭的方法：第一，像我楼上的GG那样，周末炒上一大锅牛肉豆角、鸡肉黄瓜之类的东东，用五六个小碗分装，平时每天晚上用微波炉热一碗，简洁方便莫过于此。我曾经想一次炒一个月的，苦于找不到那么大的锅，只好放弃。第二，使馆平时活动不算少，常常外出吃请或请吃。我算是难得对此感兴趣的人了，不仅可以免去一顿晚餐，如果宾主相谈甚欢忘了吃饭，我还可以把剩菜打包带回，远比我自己做的强。有次领导在饭店点了一大盘芙蓉蟹，而老孟竟然有眼不识泰山，有嘴不吃螃蟹，把我嘴都乐歪了。第三，外边有卖方便面、冻饺一类的素食，使馆每周也提供馒头和花卷、面条，每周靠这个就可以对付两三天。总之吃是很容易凑合。原先我的厨房里水池背后住着一窝蚂蚁，每天我晚餐后就三三两两到我垃圾桶里觅食，近来很久不见，想必是已经餓跑了。

 

家务的问题也不小。我一直很自豪的是大约每一两个月会拖一次客厅（卧室似乎总是干净些），拖地的理由无外乎是参赞的儿子要来我家玩啦，使馆厨师要到我家喝酒之类，反正一两个月总有那么一次客厅要见人的时候。其实不是很脏，可能地板会有些黑色的花纹，但是一收拾还是很光鲜。卧室和床都还可以，大约源于我常洗澡的良好习惯。有次一个同事2岁大的女儿趁我在外面打篮球时，竟然偷偷爬上我的床睡觉，可见这个卧室是不讨人嫌的。问题比较大的是卫生间，我大概是大学上惯了公共厕所，至今没有打扫马桶的习惯，于是马桶内部会渐渐结起一层黄渍，很不雅观，所以凡上我家吃饭的人都是禁止方便的。说来也很神奇，大约两周前，有天我下班回来，突然发现那层黄渍全部没了，马桶洁白得耀眼。我马上联想起传说中的田螺姑娘，于是立刻四下寻找成仙的田螺、壁虎、蟑螂、蜘蛛之类，可惜一无所获。更可惜的是这位田螺只对擦马桶情有独钟，并未给我做过一顿饭，心怅然之。

 

总之是很懒吧。我自己的理由是，我似乎从来对生活不曾真正感兴趣过。只要活得不是很痛苦，我没想过要去追寻更好的生活。所以我将来当官，一定不会是贪官；但是当然我这样是不可能当官的。大约这是人类中最值得厌弃的一类人了。我也曾经反省过，当然不是“一屋不扫何以扫天下”那样的俗套。有天从办公室回来的很晚，心情郁闷。突然对身边的这个小窝动了情：毕竟这算是个小家啊，完完全全容纳自己的地方；不把这个家打理好，还有谁会对自己好呢？这就是我了，虽然对生活没兴趣，却很有感情。在这个陋居里，我只为自己而活，我只想自己开心；不会打扰别人，也不用看别人脸色；不用别人照料我，我也无需照顾别人；每天一回家门一锁就脱得精光，衣服扔得到处都是，在穿衣镜前瞟一眼自己日渐消瘦的肌肉，大声咆哮一句：“拖鞋哪？”——或许就是禁锢在这个小天地里可以找到的最好的自由了吧。

我小学的作文得过好几次满分。但是有时是我爸帮我写，有时是我抄故事大王一类的杂志，只有一篇五年级时的文章是自己写的，因为写得太好，忍不住把它套用到小学考初中的语文考试作文里去。结果离题了，我也差1.5分没考上一中。

 

这篇文章对我人生的影响真不小。那以前我哪知道挫折是什么。可惜的是我不仅没完全从这次小小的挫折中走出来，身上还一直背负着不大不小的挫折感，直到如今。在初中那个学校的一些事，多少改变或者说决定了我部分的性格；而在初中那个学校认识的几个人，也在后来渐渐成为我人生中重要的人。我常常想，要是我初中就上了一中，进了雕那个班，也许人生就大不一样了。搞不好也跟他们六人组一样整天外表看起来傻呼呼的开心。可惜人生不是罗拉快跑，没法重头来过没的选择。

 

初三的时候，我因为带同学打篮球太多被班主任封杀。想来挺可笑的，但是当时真的很少有人敢再跟我打篮球。一个人在夜晚的篮球场上打球的意境，大概是我写《夜游神》的灵感所在。夜游神一是在初三写的吗？我记不清了。只记得当时在一个黄色的小本子上，以身边的好朋友为原型，写一些很短很悲观的故事，但是从来不给他们看。

 

高一的宫老师很赞成学生随便写写，给了我很大鼓励。高一一年，我写了三个“半本”，百分之八十是小说，剩下有些散文随笔之类。小说类永恒的主题是“经过无数努力却依然失败的悲怆”，当然是悲剧，主人公可以不死但必然比死还难受。说实话，到现在还觉得那些小说的情节不错，硬伤比较少，也很流畅，是当时很值得炫耀的资本。可是那时的心境是后来所难以体会的，只好把它们都烧掉。印象比较深的有那篇有些类似《奔腾验钞机》的《石头记》和《牦牛》以及几篇忘了名字的。高二以后的散文有几篇真的是不错，自己觉得。比如《夜游神》（二？）、《龟山游记》，一如既往的悲观里还是有一点轻松的成分，转脸看的时候还能再沉浸进去。高三的作文被语文老师所欣赏，虽然我这个人本身他可能并不喜欢。还记得他刚教我时刚训完我又发现我是全班语文最高分时的尴尬。得意。高考作文应该是在53分左右，还是写得不十分满意。

 

大学写了什么了？是个问题。记得旭旭大一刚来的时候说，他高中时被同学称为“诗人”，那时看他貌似真诚地说这句话，觉得很想笑。我大学时就不再怎么写了，觉得矫情。可能只有一篇《夜游神》三，因为看见雕的网站上把我高中的那篇贴了出来，一时感慨良多。在外院的论坛里潜了三四年水，华丽优美的文字不少，但是可能我们这个年代的人还是读书读得太少，并不觉得那些文字中有什么过人的见识，大家似乎都差不多。愈发觉得自己这点水平去写字太矫情。

 

工作，写字变成了工作。有固定的内容、格式、结构、文风要求，仿佛把思想卖给了别人做苦工。自己在space上写东西的时候，总也难免带点牢骚和不忿。但不管怎样，文字是一个介于朋友和工具之间的伙伴，不能使人幸福但可聊以自慰。

 

写到这里，已经完全忘了原本想写什么了。