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欢乐趣05 januari 六年之末2000年的最后一天是我印象比较深刻的。时间一晃而过，六年过去，时空俱变。不管当时觉得那一天是如何的刻骨铭心，现在所留下的
印象，也仅仅只有这个日子和一些模糊琐碎的画面而已。
由此可见，记忆仿佛是热胀冷缩的尺子，并不是衡量感情的好工具。或许感情是不需要衡量的，但是最终你总得考虑是不是娶，是不是嫁，所以还是要衡量衡量。过去的时间，不管几年几个月，既是一种积累，也是一个包袱，合起来成为一块鸡肋骨，进一步模糊感情的衡量标准。选择什么取决于相信什么。这个年代你还相信爱情吗，成长至今你终于选择相信现实吗。至于感觉本身，我觉得只是火花，亮亮的闪烁着温暖一下，不见得能够持久。
现实对于感情的打击可能并不是那么直接：也许是一点压力是你或对方心情不好不再体贴；也许是他有一点年轻的豪情或冲动有悖于你安居乐业的理想；总之那一点开始不太大但却总是消解不了的矛盾产生了，像定时炸弹埋在两人之间，不爆炸也让人疲惫不堪。
很难说清的问题。我自己还不知道怎么回事，只好说这些虚头八脑的东西。有些人也许看懂了；看不懂就最好。 31 december SH之死审判已经拖了很久了，但执行判决的时候还是觉得太匆匆。
仔细地看了临刑前的那段画面，一群蒙面人把SH拥至死刑台旁
若不是太熟悉SH的面孔，还以为这又是恐怖分子常玩的斩首。
这世界很有趣，对立的敌人都认为自己是正义，但又都不敢向世界露个脸。
反倒是SH微微地皱眉，面前的美国大兵立刻紧张得手足无措。
世界大概真的要向英雄和勇气说再见了。
我不认为SH是英雄，我也相信他确实犯下了很多罪行。
但是他会被处死，不是因为他的罪行太严重，而是因为他的国家太弱小。
他也不是真正被伊拉克人民处死，而是被当局献给美国作为GB的元旦政治贺礼。
我看不起那些逃到美国、听说SH已死后大肆庆祝的伊拉克人
如果你认为他确实是暴君，那么请举起你自己的手去反抗
用鲜血去换取你想要的幸福
而不是先摇尾乞怜、后落井下石。
自私狭隘的状态，从经济从石油一直延伸到精神到正义。
为什么SH是暴君而害死50万伊拉克人的GB就叫正义？
想起大三时傻傻地听moses讲所谓民主和平论，有点想吐。
国关理论的包容性实在太强，居然容得下这样的谎言
而我也在反省
中国人的意识形态里，是不是被灌输了过多的反霸观念？
2006年，扎卡维死了，SH死了，穆斯林的形象被打翻在地，任人践踏。 15 december 陋居惰事老窦说的对，写写在外边的生活吧。旭东也感兴趣得很。
使馆里是一栋两个单元的宿舍楼，大约住着十五六户人家。当然很多是像我这样独当一户的。房子的大小应该是跟职衔成正比，我住的是楼西一楼的一室一厅。住三室一厅的同事总是抱怨屋子太小很压抑，我这种住惯宿舍、习惯两平方米一张床的人就只有暗骂圈圈鸟儿叉了。
客厅比较大，差不多20个平方吧，电视、沙发、茶几、饭桌、几把椅子，还是比较空，让人一走进去就有饥饿感。卧室稍小一点，一张很大的床，横竖都能睡；一张写字台，抽屉里塞满了刮胡刀、手机、相机、手电筒等小型家用电器及充电器，线路多得令人生畏；一张带镜子的梳妆台，上面瓶瓶罐罐的摆着很多药品，台上落了一层灰，可见我跟旭旭不一样，不怎么臭美的；一面墙的壁橱，半边挂着衣服（主要是衬衫），半边放着来时带的两个箱子，至今也没有动过；一个抽湿机，雨季的时候一天抽出来的水基本够我做饭洗澡洗衣所需；一个小小的熨衣服用的桌子，堆满了换下来但暂时不想洗的衣服。熨衣服？那是女人干的事，呵呵。
卧室和客厅之间有一个小小的门厅，堆了几箱农夫山泉（传说本地水含砷，喝多了肾不好）。厨房比较小，还挤着两个冰箱，切菜的时候一般是把菜放在左手，右手用刀，很像在练什么武功。切豆腐还好，要是切排骨就比较惨，好在穆斯林的国家里很少有排骨吊我胃口。卫生间里一应俱全，洗脸池、浴缸、马桶、洗衣机，排列得恰到好处，保证我洗澡时可以尿尿，拉屎时可以洗衣服。
这个家里有些地方不是很方便。首先是灯。自从我搬进来以后，大约是我本身光彩照人的缘故，一些灯具相继罢工。首先是门厅的日光灯，后来是卫生间的白炽灯，再到抽油烟机的两灯之一，最后是卧室的床头灯，一盏接一盏地熄灭了。不过现在剩下的几盏灯刚好能使我勉强生活。当然，我可以去找使馆的会计来修，不过很懒得麻烦人家。如果再坏任何一盏就真的得修了，也是没有办法的事。
别的不方便之处还有：客厅的空调坏了，有噪音没冷风；厨房水池的下水道坏了，上面洗菜下面就可以洗脚；马桶的自来水管应该也有裂缝，水大了就会往外渗，我只好把进水的阀门关得很小，然后逼自己间隔5小时以上才许尿一次尿。
吃是独居的最大问题。我出来以前，被部里的食堂喂到快150斤，在使馆的周转房里住了半个月就减肥到130斤左右。随后吃了约三个月的鸡蛋西红柿，终于吃到食欲崩溃。好在使馆工作日的中午有老孟厨师给做的搭伙午餐，成为我盼望工作的唯一理由。后来时间长了，总结出若干逃避做饭的方法：第一，像我楼上的GG那样，周末炒上一大锅牛肉豆角、鸡肉黄瓜之类的东东，用五六个小碗分装，平时每天晚上用微波炉热一碗，简洁方便莫过于此。我曾经想一次炒一个月的，苦于找不到那么大的锅，只好放弃。第二，使馆平时活动不算少，常常外出吃请或请吃。我算是难得对此感兴趣的人了，不仅可以免去一顿晚餐，如果宾主相谈甚欢忘了吃饭，我还可以把剩菜打包带回，远比我自己做的强。有次领导在饭店点了一大盘芙蓉蟹，而老孟竟然有眼不识泰山，有嘴不吃螃蟹，把我嘴都乐歪了。第三，外边有卖方便面、冻饺一类的素食，使馆每周也提供馒头和花卷、面条，每周靠这个就可以对付两三天。总之吃是很容易凑合。原先我的厨房里水池背后住着一窝蚂蚁，每天我晚餐后就三三两两到我垃圾桶里觅食，近来很久不见，想必是已经餓跑了。
家务的问题也不小。我一直很自豪的是大约每一两个月会拖一次客厅（卧室似乎总是干净些），拖地的理由无外乎是参赞的儿子要来我家玩啦，使馆厨师要到我家喝酒之类，反正一两个月总有那么一次客厅要见人的时候。其实不是很脏，可能地板会有些黑色的花纹，但是一收拾还是很光鲜。卧室和床都还可以，大约源于我常洗澡的良好习惯。有次一个同事2岁大的女儿趁我在外面打篮球时，竟然偷偷爬上我的床睡觉，可见这个卧室是不讨人嫌的。问题比较大的是卫生间，我大概是大学上惯了公共厕所，至今没有打扫马桶的习惯，于是马桶内部会渐渐结起一层黄渍，很不雅观，所以凡上我家吃饭的人都是禁止方便的。说来也很神奇，大约两周前，有天我下班回来，突然发现那层黄渍全部没了，马桶洁白得耀眼。我马上联想起传说中的田螺姑娘，于是立刻四下寻找成仙的田螺、壁虎、蟑螂、蜘蛛之类，可惜一无所获。更可惜的是这位田螺只对擦马桶情有独钟，并未给我做过一顿饭，心怅然之。
总之是很懒吧。我自己的理由是，我似乎从来对生活不曾真正感兴趣过。只要活得不是很痛苦，我没想过要去追寻更好的生活。所以我将来当官，一定不会是贪官；但是当然我这样是不可能当官的。大约这是人类中最值得厌弃的一类人了。我也曾经反省过，当然不是“一屋不扫何以扫天下”那样的俗套。有天从办公室回来的很晚，心情郁闷。突然对身边的这个小窝动了情：毕竟这算是个小家啊，完完全全容纳自己的地方；不把这个家打理好，还有谁会对自己好呢？这就是我了，虽然对生活没兴趣，却很有感情。在这个陋居里，我只为自己而活，我只想自己开心；不会打扰别人，也不用看别人脸色；不用别人照料我，我也无需照顾别人；每天一回家门一锁就脱得精光，衣服扔得到处都是，在穿衣镜前瞟一眼自己日渐消瘦的肌肉，大声咆哮一句：“拖鞋哪？”——或许就是禁锢在这个小天地里可以找到的最好的自由了吧。 13 december 文风我小学的作文得过好几次满分。但是有时是我爸帮我写，有时是我抄故事大王一类的杂志，只有一篇五年级时的文章是自己写的，因为写得太好，忍不住把它套用到小学考初中的语文考试作文里去。结果离题了，我也差1.5分没考上一中。
这篇文章对我人生的影响真不小。那以前我哪知道挫折是什么。可惜的是我不仅没完全从这次小小的挫折中走出来，身上还一直背负着不大不小的挫折感，直到如今。在初中那个学校的一些事，多少改变或者说决定了我部分的性格；而在初中那个学校认识的几个人，也在后来渐渐成为我人生中重要的人。我常常想，要是我初中就上了一中，进了雕那个班，也许人生就大不一样了。搞不好也跟他们六人组一样整天外表看起来傻呼呼的开心。可惜人生不是罗拉快跑，没法重头来过没的选择。
初三的时候，我因为带同学打篮球太多被班主任封杀。想来挺可笑的，但是当时真的很少有人敢再跟我打篮球。一个人在夜晚的篮球场上打球的意境，大概是我写《夜游神》的灵感所在。夜游神一是在初三写的吗？我记不清了。只记得当时在一个黄色的小本子上，以身边的好朋友为原型，写一些很短很悲观的故事，但是从来不给他们看。
高一的宫老师很赞成学生随便写写，给了我很大鼓励。高一一年，我写了三个“半本”，百分之八十是小说，剩下有些散文随笔之类。小说类永恒的主题是“经过无数努力却依然失败的悲怆”，当然是悲剧，主人公可以不死但必然比死还难受。说实话，到现在还觉得那些小说的情节不错，硬伤比较少，也很流畅，是当时很值得炫耀的资本。可是那时的心境是后来所难以体会的，只好把它们都烧掉。印象比较深的有那篇有些类似《奔腾验钞机》的《石头记》和《牦牛》以及几篇忘了名字的。高二以后的散文有几篇真的是不错，自己觉得。比如《夜游神》（二？）、《龟山游记》，一如既往的悲观里还是有一点轻松的成分，转脸看的时候还能再沉浸进去。高三的作文被语文老师所欣赏，虽然我这个人本身他可能并不喜欢。还记得他刚教我时刚训完我又发现我是全班语文最高分时的尴尬。得意。高考作文应该是在53分左右，还是写得不十分满意。
大学写了什么了？是个问题。记得旭旭大一刚来的时候说，他高中时被同学称为“诗人”，那时看他貌似真诚地说这句话，觉得很想笑。我大学时就不再怎么写了，觉得矫情。可能只有一篇《夜游神》三，因为看见雕的网站上把我高中的那篇贴了出来，一时感慨良多。在外院的论坛里潜了三四年水，华丽优美的文字不少，但是可能我们这个年代的人还是读书读得太少，并不觉得那些文字中有什么过人的见识，大家似乎都差不多。愈发觉得自己这点水平去写字太矫情。
工作，写字变成了工作。有固定的内容、格式、结构、文风要求，仿佛把思想卖给了别人做苦工。自己在space上写东西的时候，总也难免带点牢骚和不忿。但不管怎样，文字是一个介于朋友和工具之间的伙伴，不能使人幸福但可聊以自慰。
写到这里，已经完全忘了原本想写什么了。 11 december 无路可逃在使馆无聊得久了，常常怀念大学时看的几部经典电影。除了阿甘正传、肖申克的救赎等等之外，印象最深的要算《咒怨》三部曲了。
日本的恐怖片跟欧美的有很大区别。好莱坞的恐怖片往往追求霎那间的惊悚效果，每次转身、每个门口都是厉鬼突然露面的时刻，好像儿时玩的游戏，吓得人一激灵，身上的鸡皮疙瘩一现而隐。我想这种手法大约源自欧美观众对短暂刺激的偏爱和追求，不过倒是略显幼稚，看多了还是没意思。
日本的恐怖片，特别是以咒怨为代表，却刻意把恐怖的节奏放慢、放大。借用朱自清的《匆匆》来描述再合适不过，只需换几个词：洗澡的时候，鬼从镜子里过来；吃饭的时候，鬼从饭桌下过来；默默时，便从凝然的双眼前过来。我觉察她来的可怕，伸出手遮挡时，她又从遮挡着的手边过来。天黑时，我躺在床上，她便伶伶俐俐地从我被窝钻过，从我脚边爬来了。无所不在的鬼啊，在洗手间，在电话亭，在大衣柜，在天花板，在空无一物的壁炉里，在每一层的电梯外，她不着急，你却永远躲不开。用一把软而韧的刀子，在你胸口的骨头上慢慢慢慢地拉，你可以挣扎和反抗，但却无路可逃……
其实每个人都无路可逃。从我们一出生，厉鬼们就盯上我们了——或者说我们简直就是送上门去的。他们多狡猾啊，刚开始你简直看不见。但是渐渐他们就大胆了，一直追着你不放：谈生意时，他们在向你催逼佣金、回扣；坐机关时，他们在向你催逼阿谀、奉承；跟熟人聊聊天，他们在向你催逼着飞短流长；读书时，他们催逼你廉价而无谓的劳动；谈婚论嫁了，他们在向你催逼“现实”、“条件”。他们要你用金钱换友谊，他们要你用低头换和平。每一天，每一时，每一刻，他们都在周遭编织越来越厚的鬼网，并把自己美其名曰“潜规则”。
哪里逃得出他们的手掌心。
“为什么要逃呢？哪有那么可怕。”
是啊，为什么要逃呢。咒怨里惊恐的人们，你们为什么要逃呢。死了有什么不好，作鬼有什么不好？除了没有生命，你可以呼风唤雨，可以随心所欲；你把守的那栋凶宅，永远也没人能闯进——我们为什么要逃呢。他们在呼风唤雨，他们在随心所欲；潜规则下的社会是他们做主的凶宅，是微不足道的人的力量与道德的盲区——把人的那点可笑的东西丢干净，我们就成了强大的鬼，可以主宰可以继续追逐和催逼更新鲜的人了。
这么一想，原来咒怨竟不是恐怖片，而是青春励志片了。 07 september 把信送给加西亚罗恩，我的部下向我推荐说，你是个很有本事的人。
我这有封信，你拿去，把它交给加西亚将军。
等等！
你打算怎么送？我的时间很紧。
加西亚现在可能在古巴，也可能在秘鲁，还有可能在阿根廷。
当然，也许是在美国也说不定。
动动脑筋！
这样，你听我的，我给你国防部长秘书助理的电话，你可以先去跟他打听一下。
你打听到了顺便回复我一声，抓紧时间，我很快要结果。
什么，你没打听到？废话，他一个小小的秘书助理能知道什么？你就别傻等啦！
动动脑筋！
这样，你听我的，上个月法国还是日本，或者是越南的一份报纸不是有条新闻提到加西亚了吗？
你去把它找出来，仔细研究一下，把主要内容告诉我，要快，我很快要结果。
说加西亚死了？第二天又辟谣？我就知道，这种街头小报没一个能靠得住。
你的效率也要快一点，不要每天就扎在报纸和字典中间，那样没用。
动动脑筋！
这样，你听我的，争取这周把加西亚的大概位置确定下来，下周我给你联系专机和登陆艇。
动作要迅速，能做的尽快动手，我很快要结果！
加西亚在南美丛林？哦，果然跟我估计的一样。
怎么，还没订飞机票？你还等谁呢？一点效率也没有！
动动脑筋！
这样，你听我的，做事要有创造性，不要总是等别人的意见！
我们跟西班牙的战争就要开始了，我很快要结果你知不知道？
你在机场？上次你的情报哪来的？确定准确吗？可别自作主张。
这样，你听我的，先别着急出发，你到CIA总部去一下，那有很多专家，可以跟他们探讨探讨。
世事哪有这么轻易的？
动动脑筋！
磨刀不误砍柴工，摸准了情报事半功倍。飞机票再订一张就是了。
你着急，你能有我着急？我是最希望很快有结果的。
谁让你去巴西利亚的？你怎么不问问我就去了？
我总说要多汇报多请示，你到现在这点规矩还不懂？
自己缺乏经验，就更要虚心，凡事就要多请教别人。
动动脑筋！
这样，你听我的，多花点钱打听打听，多到外面跑一跑问一问！
总统阁下一直很关注这件事，我是很快要结果的！
找到联系人了啊？我就说嘛，就在巴西利亚附近，大错不了。
小伙子不错，学习得很快。
担心那么多干吗？人家骗你干什么？
动动脑筋！
这样，你听我的，跟他去找！出了什么事我给你扛着！
找到加西亚本人就完事了，早点有个结果！
联系人是假的？你怎么这么没用？谁让你四处打听的，还要不要保密了？
动动脑筋！
信还在你那里吗？
行了别解释了，回头别让你把信弄丢了再！
这样，你听我的，赶紧回来吧，我再找个人去，不用你忙活了。
不行，这个事还得你去。你已经去过一趟，对那里的环境比较了解。
这次要动动脑筋！
已经一年了，到现在还没个结果！
把信送给加西亚就这么难？
这样，你听我的…… 06 september 那天和今天那天夜里，二连拉了四次紧急集合。
沈军长的呼吸很沉重，虽然影响了我们短暂的睡眠，却也让心情轻松了些。
原来有人比我更紧张～～
最后一次紧急集合是在我凌晨醒来上完厕所提裤子的时候，当时觉得自己很惨
但是后来跟身边背着（或抱着）被包、憋着一夜的尿、跑圈的兄弟们一比，我才知道自己多幸运。
这次是两公里。回到宿舍，正好是该起早课的时间，节目还是跑圈。
本来应该是一公里，谁知道潘高峰发高疯，罚我们多跑一大圈，又是两公里。
挨到下午，营里居然安排了供女生观赏的表演赛，一二连的接力赛。
这次不多，只有两百米，可我却像用光了油的老爷车，跑得半死。
今天早上，什么事也没发生。
但我不知道为什么头晕，睡在蚊帐里觉得像是在宇宙飞船里翻滚。
九点上了班，刚要开始每天看报纸的作业，忽然电话不断
几千年未与我联系的老妖们都跳了出来，给我布置工作任务。
而我十点钟要出去参加研讨会。
写稿的，我推了；
访团的，我刚刚办完，那边又来电话把日程改得一塌糊涂；
自己的日常作业匆匆写就，错漏百出，被骂是免不了的。
我想我在这一天的运气一向都不是很好
但这一天却总是值得回味 19 augustus 悟空暑期又至，各大电视台不约而同，把新老西游记来来回回地滚动播放。
可能我初中的时候就已经对它失去兴趣
但是在十七八个电视剧中比较一下，发现还是西游记最好看。
西游记原来真的是部喜剧，也不是小时候所以为的那样通俗易懂。
唐僧为什么要取经呢？
因为要借大乘真经三千部来度化世人。
为什么不能让某位神仙姐姐亲自把经送到长安来？
因为这样轻易得来，怕得不到愚民的珍惜。
其实，这些都是狗屁。
唐僧取经，大家不过当个新鲜事儿，去了也就完了。
回来的时候倘若皇帝已死，搞不好新皇帝还要把他当作印度来的叛徒。
谁能真正相信、真正领略他的多灾多难？
我看，倒不如让观音菩萨扛着大包小包的真经在长安市中心飘然下凡
这样场面更轰动，震撼力也更大，加上观音的明星气质，没准中国就都信佛了。
所以，如来要唐僧去取经，恐怕不是出于什么高尚的目的或精明的头脑。
唐僧原是他的金禅大弟子，因为听他讲书时打瞌睡而被罚下界。
这么一想，原因就清楚了，所谓取经，不过是变着法儿惩罚胆敢不敬的徒弟
好比现在某些比较苛刻的教师，给他上课睡觉的学生不及格，
如来也一样。取到经又有什么意义？重在过程嘛。
所以他为学生准备了九九八十一难，而且生怕妖怪们对唐僧没兴趣，又到处散布吃唐僧肉便永垂不朽的谣言。
看来还是他比较狠。
唐僧会被妖怪吃掉吗？小孩子都知道，永远不会。
不论处境多么危险，妖怪就是一点口福都没有。为什么？
如来的大弟子，搁你你敢吃啊？
小妖们本领不高，一点自知之明和历史责任感还是有的。
尤其是那些坐骑们，整天出入于上流社会，消息特别灵
主人“不慎”让自己走失，不过是让自己下界来吓唬吓唬唐僧，顺便公费旅游一趟
谁还能真的把鸡毛当令箭。
聪明的唐僧，当然早就悟出这个道理。
遇到妖怪时，他还是一样害怕，不过多半是做给如来看的。
怎么办呢？已经被整，还不如就装得被整得很惨，这样比较容易让如来老师息怒。
但是便与悟空起了冲突。这个不通世事的悟空，社会经验真是太少了。
以老鼠精那节为例。
悟空说那个被绑着的女子是妖。一路那么多次火眼金睛都没错过，这次当然也不会。
可是唐僧偏偏还是要救她。
想必还满腹牢骚：悟空你怎么这么不能体会为师的心情呢？
反正一样是要受难，遇着美女妖怪总比遇着青面獠牙的妖怪好吧？
遇着逼亲的妖怪总比遇着吃人的妖怪好吧？
放着这样软娇轻媚不去领受，难道非要去找油锅蒸笼去受罪？
原来当今世界，非但妖择人，人亦择妖耳。此悟空之未解一也。
原来世间还有如许法宝可以吹瞎自己的眼睛，收缴自己的兵器，甚至轻松便把自己捉了去。
为何当年大闹天宫时诸神仙全都藏着掖着，只派了一个人一条狗来和自己斗？
难道是存心看玉帝老儿的笑话吗？此悟空之未解二也。
原来神妖本是一家人。
多少次举棒要打时，漫漫云雾中传来苍老的声音：
“悟空，棒下留人……”
太上老君的青牛，弥勒佛的黄眉小童，甚至悟空自己的哥们牛魔王，如来佛的孔雀妈妈，都忝列妖星榜。
于是除妖就成了闹剧。可以除，可以不除。应该除，没法除。想除，上面有指示不让除。
此悟空之未解三也。
妖，是除不了的了。但是神，还是可以拿来玩一玩。
观音寺里放火烧唐僧，也就是吹口气的事，悟空偏上南天门要来金钟罩；
唐僧被扔在蒸笼里，悟空不一棒子打烂小妖洞府，却上北海揪来龙王给唐僧吹冷气。
取经，对唐僧来说是救赎，是诚惶诚恐；对悟空来说却是游戏，是玩世不恭。
取经最大的问题，不是唐僧灾难太多，而是他不够不幸。
注定好了的命运，比坦途还要让人觉得无聊。
我喜欢悟空。可悟空何尝有过自己对自己命运哪怕一丝丝的掌控呢？
取经的一十四年，成佛后的一万年，难道真的就比五指山下的五百年自由些？
斗战胜佛与齐天大圣，还不都是“招安，招安，招甚鸟安”？
这个“空”字，悟空，是悟不得了。 入部一年入部一年，时空俱变。志之。 11 augustus 听讲座今天跑去南北大学听一位70多岁的前大使的讲座，题目是孟加拉在最不发达国家中的地位角色等等。
然而从最开始他就跑题了。
原因是他提了个问题：“谁会愿意来做这个讲座，告诉你他的祖国是最不发达国家呢？”
气氛一下就压抑了下来，因为在场的大部分都是老孟。我和印度使馆的一个人面面相觑。
只有大使自己脸上还带着微笑，那种倔强的、似乎不愿屈服的微笑。
然后开始讲他外交生涯里的故事，讲他在日内瓦时想参加日本大使召集的贸易讨论会，但是被拒之门外，原因是该会议只有占世界贸易总额超过2%的国家能参加，而孟呢，0.1%都不到。
讲他作为49个最不发达国家（LDC）主席参加世界各种贸易谈判时遭遇的冷落；
讲他接受世界银行、IMF趾高气昂的援助、不得不接受随之而来的种种附加条件时的心情；
讲最初使孟进入LDC的那位ISLAM教授终身的遗憾和痛苦；
讲加纳虽被批准成为LDC成员，却拒绝了这一可以为其带来数亿美元援助的称号；
讲了许多许多。
讲了差不多两个小时。
之后竟然没有一个人提问。
于是他用一句话作了总结：
“I have been the chairman of LDCs for 4 and a half year, and I hate to be it.” 04 juli 马屁与经济学观察了一下，发现马屁是一种商品。
拍马屁的人把它出售给拥有权力的人，满足后者渴望夸赞的需求。
后者利用权力进行回馈，好比是付钱购买。
人多多少少都会爱听好听的话，因而马屁的市场也就显得无比广阔
有些人用马屁换来地位权势
有些人用马屁换来金钱美女
你讨好女友时的甜言蜜语，基本也可以算是马屁的一类，
帮傻大黑粗的你换来如花似玉或者贤良淑德的老婆。
而与陌生人萍水相逢时的小小奉承呢？
大概就像是超市里“请君品尝”的免费品了。
制作马屁需要的原料？
可能最初要克服的是心理和道德上的折磨，毕竟从小我们都被教育着厌弃阿谀谄媚的小人；
但是相信这种无本万利的生意还是会吸引很多业主。
然后就是比马屁的质量了：
第一要新鲜。
愿意出高价收购马屁的，必然是从马屁堆里摸爬滚打出来的高人
俗套的马屁，好比过了期的蛋糕，硬梆梆臭烘烘
不要说没有人看得上，搞不好消费者还要告你不道德经营。
第二要真诚。
商家如果都在商品真假的问题上支支吾吾，
又怎能期望顾客放心大胆地买呢？
第三要隐蔽。
马屁虽然听起来舒服，名声却不怎么样。
卖的人为生计所迫固然可以老起脸皮，买的人却未必经得住周遭的眈眈虎眼。
所以要拍得高明，拿痞子蔡的话说是“拍之而示之以不拍”，
好比酒吧里提供的灯光黯淡、音乐喧天的包厢，
这样顾客才买得干脆，掏钱也掏得爽快。
马屁是一种不正当竞争手段吗？
我想，更深层次的原因在于那些拥有权力货币的人。
他们手里的钱并不是自己的，却又没有人监督着他的消费；
他们腰包里的权力货币又太多，除了用于购买属下勤劳智慧的业绩外
还富余很多，可以随心所欲地支配；
当然还有很多达人并不在乎买到什么样的业绩。
就我自己来说，我想我大概不太拍马屁。
倒不是我对自己道德要求有多高，而是我没有热情。
我发现擅长这个项目的人，通常生活态度都十分积极向上，追求生活各方面的质量。
这也不无道理。
一个马屁，从构思，到选择时机、气氛送出，是个颇需智慧的过程
而且一旦决定出售，就不能轻易断货，要想方设法建立长期业务关系
在漫长的时间里不断翻新花样、品种、货色，
这中间得需要多大的热情才能坚持啊！
而我不巧是个缺乏热情的人。
烧饭洗衣我都觉得麻烦，哪还有心思考虑门门道道？
尽管很自责，但是有时候对生活的态度不是一朝一夕能改变的。
当然，这些是题外。 30 juni 三个月来孟加拉终于三个月了。
三个月，按某些人的说法，可以作为一个刻度、一个分界线
不大的国家，三个月，应该是有所体会有所领悟的时候
已经初识达卡的羊肠小道
已经可以自己开车出去兜风
已经脸皮很厚地与小贩讨价还价
已经学会送礼时看人下菜碟
连总理都来找我借了几万块钱——
从现在起，再见到老孟就不好意思说自己是“newcomer”了。
我想，孟加拉人民的性格里有些不一样的逻辑
交织着软弱和固执的性格
马路上抢车道时几乎不要命；每次示威都有上百人打得头破血流
可是转脸面对世界上最腐败的政府，大家也一样忍气吞声
身边的人说：这是个无法让人产生感情的国度
但我保留意见。
不知为什么，我对她还是有些大过于同情的感情
就像我看球赛时希望弱势球队踢赢一样
几年以前，我可能更欣赏强者，希望看到强者攫取胜利时的精彩，并不考虑弱者会有怎样心情
现在却变了
或许，一年的历练，使我明白自己毕竟也是生活的社会的理想的弱者？
不论如何，我发现自己没办法向路边衣不蔽体的老孟大声呼喝
没办法在他们刮蹭了我的车以后揪住他们索赔
没办法不向每个好奇地盯着我看的他们微笑
也许有点怒其不争
但我多多少少是喜欢这个国家和她的人民
明天去游乐园 去吃冰淇淋 去光顾那家颇有口碑的韩国料理
三个月 印证了她的种种落后
现在开始 发掘她的每一分可爱 07 juni 给在帝力的大哥听说东帝汶骚乱，给帝力的那位大哥发信也不见回
于是上他的space去看看。
结果却让我十分惊诧。
看看那些文字，看看那些照片
真的没想到，原来身处战乱之中是这副样子。
我想象着，那个在军训时总是偷懒去水房抽烟、曾经胖乎乎惹大家敬爱的大哥
在那个热带国家头顶头盔身着防弹衣
在惊恐的人群里跑来跑去……
心里有点感动，也有点苦涩。
还记得在部里送他那天，阳光明媚得没有一丝阴影
他不在乎的微笑
嫂子全是一脸的担忧
现在，当东帝汶对大多数人来说只是电视上两分钟的新闻时，
对她却是最刻骨的煎熬吧
我又想起健子，印尼的地震……
6月了，孟加拉开始斜风细雨的季节
外边有些人开始隔三差五拿着大棒子砸车砸商店
但是似乎也没什么好担心的
半年前一起走正步晒太阳的兄弟
现在的风雨 还是会一起走
02 mei 打篮球从初二开始打篮球，差不多打了有十年。
如果篮球算是朋友的话，它就是跟我在一起时间最长的朋友了。
而且，在篮球场上，凝聚着与许多朋友的友谊。
初中时，有五个不知天高地厚的小子，冬天打球每人穿一件红毛衣，挺神气的。暑假时总跟一帮大孩子打，有时也能赢，那时我个子还没到现在这样，打后卫满场窜来窜去，每天在大太阳底下三四个小时也不累，老是能有得意之作。上高中时，我们五个人分别去了五所学校。
高中就开始改打前锋了，也不知道怎么搞的，谁出的招。技术上似乎没什么提高，但是真的开始体会到集体荣誉感。拿年级冠军的那场球真是难忘啊，一辈子都没那么兴奋过。一起拿冠军的哥们，有的都四五年没见过了。穿的23号球服给阿雕了，谢谢你从来也没有完整地看我打一场球。呵呵，也不知道那件破衣服你扔了没有。 大学就比较惨了，都不记得有赢过球。竟然还有过半场被人家打32：4的历史。这段时间发现自己真的太瘦了，其实打篮球也是需要强壮身体的，你看奥尼尔……但其实大学里打篮球最舒服是在晚上，跟老窦郑旭栋栋摸着黑打，又凉快，而且他们都打不过我。
入部啦，打球的人也不少，风格五湖四海，打起来就把输赢看得淡了，比较快乐。而且经常打球的时候会想，过段时间这帮打球的人就漂到世界各个角落去了，别有一番感触。就不好意思太盖帽了。
在使馆也打球，还有只大黑狗经常趴在旁边看，不知道是不是母的。天天打啊打啊，日子就过去了。
其实今天说这么多，是想庆祝我前两天曾连续投进八个三分球。天哪，真的又开始进步一点了。 08 april 恋曲1990高中的时候，还是个文学青年
常常煞有介事地与人吹嘘写文章的道理——基调
基调定了，就好象确定了基因的人生
可以精彩绝伦但难逃宿命
可惜的是我的基调一直都不高
因为我不够现实
无聊的幻想 愚昧的自尊
守不住的清高 看不清的自己
犹疑不定的日子这样慢慢过去
乌溜溜的黑眼珠和你的笑脸 怎么也难忘记你容颜的转变 轻飘飘的旧时光就这么溜走 转头回去看看时已匆匆数年 苍茫茫的天涯路是你的飘泊 寻寻觅觅长相守是我的脚步 黑漆漆的孤枕边是你的温柔 醒来时的清晨里是我的哀愁 或许明日太阳西下倦鸟已归时 你将已经踏上旧时的归途 人生难得再次寻觅相知的伴侣 生命终究难舍蓝蓝的白云天 轰隆隆的雷雨声在我的窗前 怎么也难忘记你离去的转变 孤单单的身影後寂寥的心情 永远无怨的是我的双眼 24 februari 送晓光2006年2月24日，晓光出发去纳米比亚。
我觉得作一个男人，到晓光这个份上，也就算不枉了。
乐观、幽默、豁达、大度，最重要的是有很多朋友
这一点本来就是对一个人的很大肯定。
呵呵，不知道四年以后再见到你的时候，是不是投篮还那么准，内裤还那么长，饭店的服务员还像庄稼一样？
GOOD LUCK！ 15 februari 送喜军2006年2月15日，喜军出发去南非使馆。
说是要送，可是一个电话耽误了几分钟
到底也没有送成。
有点怀念卡拉OK比赛时跟喜军比着起哄的样子
不想他居然跟他的偶像一块走了……
Good Luck! 25 januari 蝴蝶效应One thing changed.
Everything changed.
往前一步是黄昏，往后一步是人生。
在时间的波函数里，我们只有挣扎，爱恨，和沉沦。
仿佛醉步男的脚步，失忆者的灵魂。
是时间决定了因果，还是因果造就了时间？
每天，在从因至果的转变中，我们感觉到时光的飞逝
可时光一去不回。
如果你可以从果返因，那种滋味，简直就是上帝。
他只说了一半。
其实，这个世界上，总有些柔情你还想重温，总有些故人你还想重逢……
可是你不能。
那么，请打开埃文的日记本
选择让你铭心刻骨的那一页
让现实碎裂在脚下，让宇宙重塑你渴望的形态。
也许是你一直后悔没有说出的一句话
也许是你曾经做错的一件事
现在你可以重头来过
你会成功吗？
埃文没有。
为了周全五个人共同的幸福，他苦苦挣扎
母亲，深爱的凯勒、凯勒残暴的弟弟托米，傻傻而单纯的雷尼，还有他自己
如果一开始他还有犹豫，
那么凯勒的自杀终于让他走上了这条不归路
他的爷爷、父亲、两个哥哥曾经走过的路。
第一次，童话中王子公主的生活仿佛已经近在咫尺
可是他却因为失手杀死托米而身陷牢狱
第二次，他的自作聪明让雷尼一辈子五花大绑在床上
凯勒也成了妓女
第三次，凯勒转而与雷尼有了甜蜜的爱情，托米那样的小混混也成了奖学金的得主
可是埃文自己却被炸断了四肢
如果自己身体残疾、失去恋人的伤痛还可以默默忍受
那含辛茹苦的母亲呢
谁能看着她在肺癌的痛苦中煎熬？
第四次终于无法挽回——
凯勒被他炸死了。
那时他和她才刚6岁。
日记本再也没有了，上帝从云端永远地跌了下来。
于是，蝴蝶最后一次挥舞翅膀
一切都像云烟消散了
每个人又有了自己的幸福
只是埃文消失了
只有母亲不经意的伤感还留下一丝痕迹：
“在你之前，我曾经怀过两个孩子，都胎死腹中。”
“在你之前，我曾经怀过三个孩子，都胎死腹中。”
宿命。
可能不同经历的人看完之后的感觉会差异很大。
也许你会觉得它是个粗糙的恐怖片。
或者有点无厘头的悬疑片。
或者是没什么科学道理的软科幻。
但我感受到的，
却是恐怖和谜团背后的每一丝温情——
那是善良，在残酷的命运面前，勇敢地抗争。
20 januari 肖申克的救赎How many roads must a man walk down Before they call him a man How many seas must a white dove sail Before she sleeps in the sand
常常觉得 生活很容易就陷入碌碌无为中去 就像安迪说的那样 有些人忙着生，有些人忙着死 很容易幻想，也很容易放弃 很容易激动，也很容易沮丧
可能对诺顿、老布，甚至瑞德来说，生活就是这样 但是安迪不是。 他的一生，也许只有一次不太清醒 就是在法庭上面对咄咄逼人的律师时 那时，他刚刚失去了最爱的妻子 而且她还是死在别人的怀里。 为了这一次情理之中的不清醒，他被判以两个无期徒刑。
“可惜监狱不是童话世界。” 不能指望狱卒听你哭诉，不能指望有人保护你不被侵犯 更不能指望无辜的申诉可以获取假释官的信任 由此看来 我们的生活就是一个大大的监狱 它绝不是童话世界。
惟一能指望的，只有自己 也许还有朋友。 但是首先你得是个值得作朋友的人。 安迪送给朋友的礼物很简单 一个惬意的下午，阳光拂过的屋顶，冰镇啤酒 “仿佛是自由人”
这部电影有太多让人感动的地方 我一直在想，为什么这部片子不叫肖申克的希望？肖申克的自救？ 或者肖申克的友谊？ 但是后来我明白了。 那条瑞德认为要600年才能挖通的地道，安迪可能很早就已经完工。 而当他最终选择逃亡时 首先做的，是对自己心灵的救赎。
也许连观众都忽略了 安迪是因为他的爱情而入狱 碧草地，大橡树， 和一个曾经深爱的女人 安迪渴望自由， 令他在狱中一直默默忍受的 是对那个女人的爱，和深深的负疚感。
直到19年后，当他被逼到走投无路 他终于可以说“我的罪已经赎清” 他终于可以卸下多年来压负心头的重担 毕竟生活中不是只有爱情 每个人都还有自己的“芝华塔尼欧”…… 12 januari 在亚洲司的最后一天闲闲适适地待了一个多月
还剩下最后一天
没想到大家今天会这么忙
办公室里空空荡荡 仿佛一个月所有的外事活动都留到现在
陈处说要学会自己找活做 不能总是等着别人的吩咐
可是我懒 我该做些什么 谁来给我布置点活儿姚敬，我一直觉得你是个很有气质的人
在圆滑和真诚之间找到了一个绝佳的平衡点
聪明而内敛，严格而和气
等从纽约回来的时候
你的气质大概就可以升级成个人魅力
无比期待……
陈昀，我觉得你对我特别好
虽然你老是骂我，说我偷懒，说我闲逛乱晃悠，说我华而不实耍小聪明
但我知道你训诫的目的是为我好
虽然总是跟你顶嘴，可是我心里很领情
你的教导，我会牢牢记住。
单哥，你总是跟我说你很佩服姚敬
其实我也很佩服你
很少能见到像你这样有涵养的年轻人
我渐渐明白为什么晓涵和思宁都这么信赖你
看到你，立刻就有舒适的感觉……
李明，我觉得你特别靠得住
什么事情拜托你之后都觉得很放心
可能做事情的方法每个人都会
可是毅力，那种严冬里每天骑车上班的毅力
每天早上坚持爬十二层楼梯的毅力
却不是每个人都有的
思宁，你很特别
我从没见过这么清楚的女孩
仿佛没有烦恼，没有犹豫，
却有无穷的幽默感和生命力～～
临走了，只剩一件事情想拜托
～～这个月的的票你给报了吧！
1219的同事有些还不是那么熟，所以不敢乱说
但是你们总是那么亲切 说说笑笑 演小品～～：）
也许这才是我真正想写的实习小结把
本来想今天下午走之前把这些马屁亲口拍给你们听
瞧瞧大伙开心的样子
可是 我想我说不出口
呵呵 也许会有个人来看 转达吧
整理文件 擦擦桌子 打点行囊…… 08 januari 神雕侠侣还是要俗滥一把～～
年纪稍大一些以后，往往觉得，
所谓爱情不过是那么回事
起承转合，越来越快，越来越淡
越来越公式化
有的时候希望还有心跳和做梦的感觉
有的时候，却好像对什么都不抱希望。
杨过和小龙女
大喜大悲，乍合乍离
仿佛老天刻意订做的爱情样板。
每当沉浸其中
还依稀可以感觉一些从前的爱情理想
忠贞不贰，矢志不移
坐逝绝情谷的红花，空染断肠崖的黑发
直到醒来才发现
原来当你曾经还是杨过时，却没有遇见自己的小龙女。
而有一天小龙女在你面前惊世一瞥
你却又自惭形秽，哀叹那些回不去的日子。
我想，大部分人的一生，
免不了思念着小龙女，惦记着九阴真经
觊觎着武林盟主，盼望着金盆洗手
到头来却一样也不可得。
如果再让你做一回杨过 你能做到吗
如果你必须桀骜不群以明性？
如果你必须身残心碎以坚志？
如果你必须孤苦终身以钟情？
只为了梦想中的那一点可能？
如果一辈子这样过去 差不多也该有十六年了…… 31 december 新年不停的奔波，不停的选择。
不停的思考，不停的沉默。
新年来了。
好长的旧岁。
缭绕在心头的，是一种史诗般的悲壮。
然而只要洗把脸，就知道那只是骗人的诱惑。
突然发现，自己虽然很爱记日子，
却总是忽视了这一天。
12月的31日。
曾经在黑夜里晃晃悠悠
曾经在电话前泪流满面
还曾经在厕所里得知入部的消息。
而今天呢，平平淡淡。
不知道为什么，那个比喻——
“05年的下半年像是一场长长的梦”
总是在脑海里挥之不去。
尽管我一直把它当成幼稚的表现加以排斥。
但是当我稍稍打开回忆的闸门
那种做梦的感觉就立刻包围全身。
看来，我还是很幼稚吧。
3月份在学生体联的那段实习收获很大。
毕业的论文虽然不是很成功，却激发了自己很多学习的热情。
军训，小小的脱胎换骨了一把。
上班三个月，社会了许多。
明年，又是新的一年。
下个四年，又是一所新的大学。
明年的大部分时间，大概要在孟加拉度过。
在那里听虎啸龙吟，看潮涨潮落。
不过以现在的情况来看，
搞不好只能听到恐怖爆炸，看见洪水涨落～～
在使馆的时候，积极一点
不要让这个秋天拼命积攒起来的一点热情随便溜去。
多看书，多胡思乱想，
努力领悟“敏锐”二字的真谛。
在异国他乡走走看看，了解和感知不同的文化。
让自己更孤独一点，更能承受孤独一点。
闲的时候，写点长的东西，
不辜负这几年科幻世界在身上烙下的幻想的印记；
不太闲的时候，构思点短的东西，
给自己一些轻松和惊喜。
四年的时间，如果坚持锻炼，
大概就可以不再弱不经风；
好久没有触摸的篮球也能再捡起，
别忘记这一生的知己。
勤快些，做做饭，多洗衣服，
常给朋友们写写信。
也许最重要的，是要原谅自己的不完美
相信命运的不可逆
舍得曾经的舍不得
忘了从前的忘不了
让自己走过下一个四年时，
眼睛还亮
脑袋还灵
心还清澈
总之，要得到不管在哪里都应该得到的四年。 |
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